Such a shame

Texte par © Light-Rash © fin inspirée par © Wings-for-Marie ©

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ℰt même lorsque tu es horrible, blessant, dur, odieux, méchant, vil je t'aime quand même, je t'aime toujours, je t'aime encore plus, et d'avantage. Que veux tu je suis comme ça, mortifiée je t'aime encore et encore, et même avec tes mots aigres et durs, ton acide méchanceté et ta dureté, je t'aime encore plus chaque secondes écoulées. Que veux tu je suis comme ça, je n'avais pas prévus ça, ni pour toi ni pour moi, mon cœur se bat pour toi, mon amour. Les secondes coulent avec une fluidité interminables, inépuisable, lorsque je t'attends, elles sont tels des tirant attendant le jugement final, ton corps est mon bourreau attendant un verdict. Je n'avais pas prévus ça, ni pour toi ni pour moi, mais que veux tu, je suis comme ça. Je t'aime et je n'y peux rien. Je suis un amour dérisoire et démesuré, et je suis certaine que jamais personne ne t'aimera comme cela ! Je représente celle qui aime aimer à en mourir, celle qui aime en souffrir, je suis un amour illusoire, celui qui me promet de grands mots sans divagations, des passions sans exaltations, de grandes histoires sans adorations. Je suis celle dont le sourire reste claquemuré entre tes doigts, je suis celle dont la langue ne se délie que devant ton extrême animalité, esclave de tes pulsions, esclaves de mes excès, enchaînée à tes fantasmes. Je suis un amour excessif, ce vampire indomptable et imprévisible, lorsqu'il saisie mon destin, il veut de la fureur du sang et des larmes. On est lié toi et moi. Je n'avais pas prévus ca, ni pour toi ni pour moi, mais que veux tu, je suis comme ça. Tu es l'envie et moi le geste, je suis la putain et toi la passe, je suis l'amour et toi ma démesure, toi la coke et moi la paille. Tu es l'enfer de ma pécheresse. Je n'avais pas prévus ça, ni pour toi ni pour moi, mais que veux tu, mon amour je suis comme ça ! Est-ce que tu m'aime toujours, pour toujours ?

Je me réveille, ton grand corps nu dans mon lit, autour de toi le vacarme de ma chambre, témoin de nos ébats fougueux de cette nuit : les draps froissés en boule autour de nous, les oreillers par terre, les taies jetées dans quelques coins de la pièces. Je te prends dans mes bras. Te regarde, t'écoute respirer. Je voudrais entrer dans les pores de ta peau pour être toujours là, près de toi, juste un peu, pas de trop, je connais ton aversion pour la tendresse et ses dérivés. Moi qui étais si friande de câlins, tu as cloué le bec à mes élans obstinés, à mes caresses vaines, et je suis gonflée à bloc d'un amour censuré, rabroué, aphasique. Mais puisque tu dors, je me colle contre toi, contre ton dos, m'enivre de ton odeur aux arômes salés, épicés, j'ose un baiser sur tes lèvres serrées dont tu m'interdis l'accès, mon nez dans tes cheveux bouclé, j'écoute ton sommeil et le tic-tac de ta montre, bientôt tu seras debout dans l'entrée, impatient de partir, pressé de me quitter. L'amour balisé, conventionnel, te lasse et t'ennuie. Il te fait fuir. Se réveiller à deux, partager les mêmes cintres, un café, tu appelles ça mourir à petit feu. J'aurais tant besoin, pourtant, de ces choses simples, de ces moments tendres, pour te suivre sans remords et sans crainte sur tes chemins obscurs. Je voudrais, tu sais, ces choses idiotes qui font la vie de tous les jours, ces choses futiles qui ont une importance capitale, savoir à quelle heure tu rentres, te préparer à dîner, te serrer fort contre mon corps jusqu'à étouffer, regarder les informations, se promener sous la pluie et en rire, commander une pizza, acheter du vin, s'asseoir dans un parc, aller au cinéma, à Rome, à Barcelone, au restaurant d'à côté, aller chez Ikea, acheter un meublé, et puis tout massacrer, toutes ces choses que nous ne faisons pas. Au début c'est ma jouissances, seulement, que tu m'obligeais à contenir, que tu condamnais au silence, Aujourd'hui, c'est mon amour qui se retrouve claquemuré dans ma chair contrite ... et c'est en silence que je dois continuer à t'aimer. Hier tu m'as fait mal, horriblement mal, et pourtant à peine était-ce terminé que j'en voulais encore, comme si dans le silence de tes coups tonnait celui de ton amour. J'aurais voulu que tu continues, que tu m'arraches des cris, des larmes, du sang, me rouler par terre et te supplier, amoureux fous scellés par ton pouvoir et ma soumission. Je montre mon dos et mes fesses lacérées à une amie, je les arbore fièrement, chaque plaie comme un trophée, la capture d'un aveu, un sursaut d'orgeuil dans ma chair. Elle les regarde avec indignation, avec horreur, même, puis porte sa main à sa bouche comme par dégoût. Je prend subitement conscience, alors, que sur mon corps n'est peut être pas inscrit : je t'aime, je t'aime, je t'aime ! Et qu'au delà de la signature de mon homme, je porte simplement les stigmates de notre aliénation. Pourtant j'aimerais me réfugier dans ses bras, lui déverser mon chagrin, mes blessures, mon trop-plein d'amour, de sensualité, d'érotisme qui ne suscite en lui que courroux et mépris. J'aimerais qu'il me console, me soulage, me tienne la main, poser ma tête contre son torse, échanger une heure ou deux son coeur froid et sec contre une poitrine maternelle. Je lui offrirais enfin tout ce que j'ai incarcéré dans mes tripes, je libérerais enfin cette boule de chaleur qui m'oppresse, déclarations solitaires et sans a retour, il les prendrait, les aimerait, m'aimerait. Mais mon amour, tu n'en veux pas, tu voudrais même que je m'en débarrasse, il t'agace, t'incommode, t'importune, mais j'ai beau lui sommer de s'en aller, rien n'y fait. Il reste planté là, sourd et acharné, cancer qui ronge et qui détruit. Je voudrais l'exciser pour mieux te plaire, mais faut-il à ce point que je renonce à tout pour rester près de toi ?