Such a shame

Doucement, j'écoute les corolles de la cacophonie des mots inutiles proférés par des passants translucides. Mes yeux déposent sur la réalité un filtre qu'on appel « dégoût ». Lentement, dans le noir, recroquevillée dans le silence, seul face à mes nuits, seule face aux larmes qui submergent les grincements de la réalité, je me souviens encore ... rappelle toi de qui tu es, si seulement je le savais moi-même. Les masques défilent un par un, les masques grinçants et ricanant qui me colle à la peau. Perdus dans cette émancipation qu'on appelle « vérité », je replonge mon regard sur les souvenirs de ma vie passée. Je suis une enfant un peu perdue qui ne sait plus trop qui elle est, qui à peur, et surtout qui ne cesse de se cacher, à présent sa vie c'est cela : une fuite constante de sa propre réalité. C'est ainsi que je revêtis, chaque jour, le masque qui me permet de me dérober, de ne jamais, au grand jour, au grand public, me montrer. Il y' a déjà longtemps que je me suffis, mensonges bien entendu, mais pour être forte c'est ce dont je me persuade chaque jours, à chaque instants, à chaque marches que je franchis. Quoiqu'il arrive, je reste dans mon rôle, au milieu de ce bal appelé « monde » ou chacun joue son rôle à la perfection. Et l'homme manifestement, sera infiniment condamné à penser qu'il est le plus à plaindre, à pleurer, ou à admirer. A chacun sa vérité, ou sa réalité, pour ma part je ne reconnais plus la mienne. Le masque s'est dressé le Dimanche 16 Septembre 2007, lorsque tu es partis, que tu m'as laissée derrière toi, pour une autre vie, d'autres visages, d'autres rires, d'autres chemins, et je suis restée seule, dans cette ruelles sombre fébrilement éclairées par quelques lampadaires mal allumés, le silence se brise par le claquement de volets mal fermés, et je n'aperçois pas le fond, tout au bout, ténèbres lugubres, j'ai peur, je suis perdus. Ce soir là, cette nuit ou tu m'as abandonné, quelque chose d'infinie en moi s'est brisé, le masque s'est greffé, imprégné de mon visage, imprégné de mes mots, imprégnés de ma violence, de mes charmes, de ma douceur, ce que j'étais autrefois n'est plus. Je suis une enfant un peu perdus, qui ne sait plus trop qui elle est, une enfant se dissimulant tellement bien derrière les apparences. Oh cette enfant sait si bien souffrir, mais elle est plus forte que les autres et elle cache sa souffrance, personnes ne pourrait comprendre cela. Pendant ce temps, elle vit dans une vie usurpée et remorquée dans les mensonges et la peur. Il faut qu'elle comprenne qu'elle s'est trompée. Toutes ces histoires de masque et de mensonges, non ce n'est pas ça le problème. C'est plus grave que ça .

Parce que je ne sais plus quoi faire ni quoi dire, que puis-je faire d'autre ? Comment te prouver que j'ai tirée un trait, que j'ai oubliée, et qu'a présent il n' y a que toi à qui je m'accroche, il n' y a plus que toi qui compte et sans toi je ne suis rien. Je sais bien que ce ne sont que des mots, et qu'à présent, ça ne suffit plus. Je sais bien qu'à travers mes écrits, ce n'est pas vraiment moi qui m'exprime, qu'à l'extérieur je parais tellement plus dure, tellement plus rigide, tellement plus froide. Quoiqu'il arrive je reste ce personnage, cet acteur malhabile, un peu gauche parfois, ce masque aux formes acerbes, acides et blessantes . Je suis peut être la roche qu'on croit, mais je suis fragile que je ne veux qu'on le voit. Écoute celle que je suis en cet instant, entend celle qui t'écris à présent, car cette parcelle de moi est tellement plus vrai que celle qui s'affaire à se déguiser et se dérober. J'aimerais juste te dire que je ne veux plus te voir pleurer, que jamais je ne veux te faire de mal, je m'emploierais à cette tâche même si ça sera bien la dernière chose que je ferais. Sache que si, jamais je n'ai manqué de courage, jamais le cœur n'a cessé de battre, jamais je n'ai baissée les armes, jamais je n'ai plongée pour le grand voyage, c'est parce que tu étais là, parce que tu as toujours été là, prés de moi quoiqu'il se passe. Je voudrais qu'enfin, tu sache que je t'aime. Sache enfin, que ce « Je t'aime » là n'est adressé qu'à toi. Jamais je ne t'ai mentis, et si, par mégarde j'ai un jour fauté à cette promesse, sache que je ne l'ai fait que dans le seul but de te voir sourire et ne jamais voir la tristesse ou le désarroi redessiner les traits de ton visage. La peur serpente autour de moi, mais la raison me rappelle que tu es là et que jamais tu ne m'as déçu, j'ai pleinement confiance en toi, j'ai toujours eu confiance en toi, à présent, c'est à moi de te le demander : Ai confiance en moi. Je t'en supplie écoute moi, crois moi. Je voudrais être capable de m'exprimer à l'oral plutôt que d'usurper cet acteur qui ne me ressemble pas, je voudrais pouvoir te dire tout ca, pour qu'enfin t'apparaisse l'amour que j'ai si longtemps gardé pour toi. Mais en vain, je n'y arrive pas, les mots manques, ma gorge reste lourde, aigre et hargneuse. C'est pourtant grâce à cet amour là que je pose le pied à terre, tous les matins du monde. Je voudrais juste que tu sache que jamais, je n'ai voulus te faire du mal, jamais je n'ai voulus tout ça, faire couler les larmes qui usent nos sommeils, éveiller les mots qui n'auraient pas lieu d'être. Le passé est révolu et mon cœur n'appartient qu'au présent. Il n'y aura pas de retour en arrière, le passé est assujetti de mes maux, mais le présent est chaud, délicat et rassurant. Le présent revêtit la douceur de tes caresses, la chaleur de tes mots, la tendresse de tes baisés. Sil te plaît écoute moi, regarde moi, dans le chaos de mes yeux, tu verras que je ne mens pas. Écoute-moi, les mots qui me laisse muette, les gestes qui m' handicapent, les pleures qui crispent mes traits et brouillonnent mes nuits, à présent, c'est tout ce qu'il me reste. J'ai vendu les meubles pour sauver la maison, j'ai vendu l'âme, mes armes, mes charmes et ma douceur pour rester une chair agressive, brutale et violente. Sil te plaît crois moi, ce que je suis n'est qu'un mensonge au goût cinglant et aigu, ce que je montre n'est pas le témoin de ce que je suis vraiment. Sache enfin que je t'aime toi. Si je demande pardon, est ce que tout s'arrangera ? Sil te plaît écoute moi. Est-ce qu'a présent tu me crois ? Je voudrais que tu sache enfin que je t'aime toi. Toi, et pas un autre, parce que le sourire d'un autre serait bien moins rayonnant que le tient. Tu ressembles à tous ceux qui ont eu du chagrin, mais le chagrin des autres ne m'intéresse point, parce que les yeux des autres sont bien moins bleus que les tiens...

Seul un homme pleinement humain sait bien aimer et bien haïr, et sur ceux, je n'implorerais que votre pardon, oui pardonnez-moi mon humanité, j'aime et je déteste, je jouis et je déchire et mes sourires se rapprochent parfois des cris, mes cris peu à peu se liquéfie pour cascader, chauds, sur mes joues. Pardonnez-moi pour mes méfaits et mes faiblesses, je n'en suis que plus humaine, mes fautes me définissent et c'est à mes fautes que l'on me reconnaît ma vertu. Assise les jambes repliés, mes mains tombantes semblant demander des appuis, les cheveux dorés serpentant sur le visage, les yeux hydratés de gris, je fixe le vide et comme beaucoup ici, je tente de me reconstruire. Après tout, en quoi ai-je fauté ? Je garde mes défauts et ne m'en voilà que plus humaine, ainsi m'aime-t-on et me détestons, ainsi voici l'homme qui m'aime encore, qui m'aime à tord et bien trop fort, et je lui dois tout, mon amour merci. Je continu à creuser avec la peur que tout m'échappe, tout en craignant de perdre ce qu'il me reste encore. Suis-je quelqu'un d' infiniment mauvais ? Non, j'ai tout donnée, tout sacrifiée, je suis exténuée, le visage rougi par le vin, les yeux imprimés de larmes et de chimères, furieuse de honte, c'est ainsi que je suis, une femme éreintée, échevelée, écorchée, condamnée, mais pas encore finis, je continus car il me reste encore. L'amour a toujours été pour moi la plus grande des affaires, ou plutôt la seule. J'ai bien encore des sacrifices à faire, j'ai bien encore le temps de me sentir harassée, j'ai bien encore le temps de m' écorcher vif et de me blâmer, j'ai encore bien le temps de mourir pour un autre...

Photographie ?